Освобождение от созависимости

Созависимость — одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви. Традиционная медицинская модель считает невозможным окончательное излечение от созависимости. Авторы этой книги утверждают обратное — на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами. Они раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавиться от них, а главное — вселяют надежду на выздоровление. Действенные методы, предлагаемые Берри и Дженей Уайнхолд, обогатят инструментарий практикующих психологов и психотерапевтов и послужат эффективным средством самопощи и взаимной помощи для их клиентов. Результатом этой нелегкой работы станут по-настоящему близкие и продуктивные отношения.
Авторы Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
Перевод А. Чеславская
Издательство Класс
Серия Библиотека психологии и психотерапии
Язык русский
Год выпуска 2006
ISBN 5-86375-046-4
Тираж 2000
Переплёт Твердый переплет
Количество страниц 224
Код товара 9785863750460
Оригинальное название Breaking Free of the Co-Dependency Trap
Тип издания Отдельное издание
Редактор В. Бондаровская, Т. Кульбачка
Публикации Освобождение от созависимости
529
Магазин »
Нет в наличии
с 9 января 2018
История изменения цены:
Средний отзыв:
3.9
Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
5 5

Невероятная книга! Распарывающая все внутренности, но оставляющая после собой некоторые решенные вопросы, а ещё больше - вопросов на будущее, которые полезно разрешить для улучшения собственной жизни.

В группу созависимости меня привели любопытство и профессиональный интерес. Я всегда знала, что часто веду себя как созависимая личность: мне до сих пор порой сложно говорить нет, я не всегда вижу свои границы, забываю о своих потребностях ради блага других, склонна к перфекционизму, тем более выросла в дисфункциональной, неполной семье со средним авторитарным стилем воспитания. Мне было интересно, как с этим справиться и как перестать реализовывать мою программу жертвы в отношениях. Благодаря этому я стала видеть, в каких ситуациях я следую своим установкам и почему мне это выгодно. Групповая терапия помогла мне выразить мои чувства и эмоции, и я поняла истоки своей созависимости. Несмотря на мои знания о созависимости теоретический материал дает мне дополнительную базу для самоанализа, а CoDA возможность помогать не только себе, но и другим.

Есть такой вид зависимости - созависимость. Здесь речь идёт о зависимости человека от другого. Когда жизнь и все существование подчинено подсознательно под желания и мысли партнёра (партнёром буду называть любого человека из семьи), а главная цель - чтобы партнёр не ушёл, не разочаровался, не был обижен. Современные фильмы, песни, книги поддерживают такой стиль отношений. Мысль "без тебя не будет моей жизни" можно встретить во многих из них.

Каждый участник созависимых отношений имеет:
- неосознанную индивидуальность (непонятно, что я собой представляю в отдельности от других);
- слабое представление о себе как о личности (хрупкая самоценность, несформированное личное мнение, страх самопрезентации);
- отсутствие личностных границ (неясно, где заканчиваюсь я и начинается другой)
- невыносимость регулярных усилий по развитию собственной личности и постоянное желание что-то сделать с другим, переделать его на свой лад;
- идею о том, что соучастник отношений без него погибнет и его надо спасти, именно в спасательстве моя ответственность, а не в том, чтобы заботиться о себе;
- жалость к партнеру, как триггер контакта;
- чувство вины за попытку отдельности (личное хобби, другой взгляд на уклад жизни);
- стыд за то, что ничего не может изменить.

По сути, участник созависимых отношений раз за разом делает один и тот же выбор – оставаться в этих отношениях, стараясь находить этому все новые и новые объяснения. На эти поиски тратится масса энергии. Он может героизировать свой выбор и облекаться в роль мессии или переживать свою жертвенность, самоуничижаться. Бывает, делает это попеременно. Парадокс в том, чтобы преодолеть созависимость, нужно выйти за пределы слияния. Выйти не получается из-за незрелого Я, на которое невозможно опереться. Разрыв отношений не приводит к освобождению от созависимости. Преодоление созависимых отношений получается в результате укрепления личности, а это делается только в отношениях с другим, который уже вырвался из плена. Условие для успеха всего одно и оно известно – работать нужно над собой, менять надо себя и первым с кем нужно выстроить отношения – это должен быть ты сам. Делать себя более осознанным, самодостаточным, уважающим себя и свои ценности, свободным (как много людей даже не подозревает, что такое внутренняя свобода), ответственным, смелым и сильным. Потому что только такой человек может любить и находиться в гармоничных отношениях. Что такое гармоничные отношения? На мой взгляд, это отношения в которых человек и даёт, и получает много положительных, ярких эмоций, в которых не происходит ограничение свободы другого, а наоборот, создаются условия для развития обоих, где нет манипуляций, страха. Но я заметила одну любопытную штуку. То, что люди называют любовью – в большинстве случаев – это её абсолютная противоположность – созависимость. Вдумайтесь и скажите честно, что это: контроль, укоры, списки требований, желание единолично обладать, именно обладать и телом и душой и часто свободой другого человека, нарушать границы и право на личное пространство, неуважение к его интересам. Это и есть любовь? Похоже, что сейчас многие называют любовью и гармоничными отношениями именно это. Вероятно, у этого много причин – и воспитание (часто человек уже вырастает созависимым с кем-то из родителей и даже не знает, что отношения могут дарить радость) , социальные нормы (женщина должна терпеть, бьёт – значит любит и т.д.), да и просто человеческая природа, связанная с нашим эго и желанием доминировать.

В таких отношениях существует модель общения и взаимодействия: спаситель, преследователь, жертва. О созависимости мы говорим в том случае, когда каждый выступающий в одной из ролей не в состоянии самостоятельно выйти из болезненной связи и может не осознавать ее. Как я писала выше, когда вся жизнь подчинена мыслям и желаниям другого. "Жертва" в этих отношениях выступает в роли человека, который пытается угождать во всем своему партнеру. Жертве необходимо утолить голод по любви, которая не была получена в детстве. И ради этого созависимый человек будет терпеть очень многое: грубое отношение, насилие, подчинённость. Человеку с этой зависимостью важно получать подтверждение правильности своих действий, одобрение. Ответственность за решения и действия в жизни такого человека несёт кто-то другой, либо какие-то сторонние обстоятельства. Корни этой зависимости конечно же в детстве. Когда недолюбили. Особенно часто, когда ребёнок рос открытым, чувствительным к внешнему миру, готовый любить, но не нашедший возможности реализации этого со взрослыми. Если взрослые были холодны и жестоки. Тогда во взрослой жизни человек как бы ищет кого-то на роль этого взрослого из своего детства, чтобы вновь и вновь добиваться той самой любви. Однако каждый человек может дать себе эту любовь и заботу. На это нужно внимание к себе. Взгляд на свои желания, чувства. Остановится и спросить себя: "это действительно то, чего я хочу и что сделает меня счастливым человеком?" Это трудно. Это работа не одного дня. И она даёт важное открытие.
В позиции жертвы так же актуален (очень!) вопрос контроля. Страх потери объекта такой большой, что созависимый пытается контролем исключить это. Проверка связей, контактов, попытка угадывания настроения, пожеланий. Жертва так сильно пытается угодить, что партнёр может оказаться в ситуации, когда ни одного решения принимать уже не нужно. Все сделано за него и ради него. Во имя того, чтобы он остался рядом. Созависимый отношения обречены на боль. Являясь изначально нездоровыми по своей структуре, они будут разрушать жизни партнеров быстро или постепенно. Скорость зависит от многих факторов, один из них - будет ли партнёр так же созависимым и какова его роль. Если ответ положительный, то такие отношения могут длится долгое время, и каждый партнёр получает в них то, что, как ему кажется, является необходимым. Понимание, что отношения нужно оставить, приходит чаще всего под влиянием внешних факторов.

Многие люди переживают депрессию, потому что не установили личные границы. Отсутствие границ позволяет другим неправильно с ними обращаться, в результате чего люди испытывают боль. Если они не принимают собственных решений, то думают, что у них вообще нет выбора, что другие люди управляют их выбором. Они становятся обидчивыми, наполненными горечью.

Многие люди впадают в панику, так как думают, что у них нет контроля над тем, что происходит с ними. Они считают, что должны делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют, что не управляют собственной жизнью. Если кто-то другой управляет нашей жизнью и принимает за нас решения, это должно пугать. И это достаточно весомая причина для панического расстройства.

Многие люди ненавидят то, что делают, потому что делают это "с огорчением и принуждением". Очень часто они руководствуются желаниями других и делают то, чего на самом деле не хотят делать, и потом обижаются. Так проявляется синдром мученика. Такие "мученики" – это люди, которые демонстрируют самопожертвование и страдание, чтобы вызвать у других чувства жалости и вины. Их самоотдача ненастоящая, потому что в ней сильна тенденция в обратную сторону.

Созависимость – это приобретенный набор поведенческих реакций, чувств и действий, которыми человек серьезно вредит своему здоровью и благополучию, исполняя желания других. Созависимые люди всегда ставят другого человека на первое место, обычно в ущерб себе. Они не понимают, кто за что является ответственным, и часто поощряют зло. Эти люди никогда не могут разобраться в своих личных границах. Ответственность "перед" другими они воспринимают как ответственность "за" них. Осознание себя личностью приходит от понимания того, кто мы есть, и признания всех сторон нашего "я". Люди, которые не принимают на себя ответственности за содержание своих личных границ, не могут точно сказать, что принадлежит им, а что кому-то еще. Мы должны четко знать, кто мы. Некоторые люди, не установившие личных границ, испытывают страх, когда остаются одни. Они боятся, потому что на самом деле остаются наедине ни с кем; внутри них никого нет. У них нет внутренней структуры, которая удерживала бы в себе других людей и давала возможность проявлять любовь к ним. Им нужно всегда находиться с кем-нибудь, чтобы выжить.

Некоторые созависимые демонстрируют мазохистские наклонности. Мазохисты получают удовольствие от физического страдания или психологической боли. Мазохисты не в состоянии установить ограничения на агрессивное поведение других. Они получают извращенное удовольствие, становясь объектом побоев или оскорблений. Боль вызывает все большую потребность в ней, что затрудняет установление личных границ. Им настолько нужен кто-то другой, что они не могут его ограничить.

Обвинительная позиция формирует психологию жертвы, обвинители всегда переносят ответственность на другого. Нет никакого сомнения, что люди могут причинить нам боль, но если мы начинаем играть в "обвинителя", мы делаем других ответственными за свою боль, и поэтому не растем сами. Люди, которые остались в стадии обвинения, никогда не изменятся. Потому что не принимают ответственности за свои установки, чувства и действия.

В свою очередь, люди, не имеющие четких границ, чувствуют ответственность за то, за что не должны отвечать. Например, за чувства других людей, разочарования и действия. Они чувствуют себя виноватыми, если не могут делать все, чего хотят от них другие. Они чувствуют себя плохими, потому что не могут выполнить "свою" обязанность, сделать других счастливыми. Люди, которые чувствуют повышенную ответственность за других, часто пренебрегают собственными нуждами. Они не "носят свое бремя", потому что очень заняты тем, что носят бремена других. В этом случае человек настолько сильно чувствует себя ответственным за других, что не работает над собственной болью и не живет своей жизнью. Они чувствуют, что обязаны давать, что не свободны управлять своей жизнью.

Люди, которые испытывают трудности с личными границами часто избегают взаимоотношений, так как считают их отсутствие личными границами. Для них сближение с кем-либо означает нарушение границ и овладение их собственной территорией. Они пытаются избегать близких отношений и выбирают изоляцию, так как считают это одним из способов сохранить границы. Это очень опасный конфликт личности. Но для таких людей быть одному означает избежать вторжения на их территорию и контроля со стороны других. Люди, у которых не развита способность владеть своей жизнью, уверены, что не могут нормально функционировать сами по себе. Они часто привязываются к другому человеку в надежде, что он упорядочит для них внешний мир. Они становятся зависимыми от этого человека и склонны отождествлять свою личность с человеком, управляющим их жизнью. Они очень боятся отдаления.

Многие люди, которые чувствуют, что не контролируют свою жизнь, начинают злоупотреблять едой, наркотиками или алкоголем либо для того, чтобы облегчить свою боль, либо чтобы иметь контроль хоть над чем-то в своей жизни. Это особенно подходит к тем, кто страдает нервной анорексией или булимией. Границы почти всегда являются важным понятием при этих расстройствах.

Некоторые люди борются с неясным чувством тревоги и напряжением, которые часто являются следствием отсутствия личных границ. Их бедная внутренняя структура делает их неспособными осознавать свои чувства и противостоять требованиям внешней среды. Установление границ – это достаточно наступательное, смелое поведение. Люди, которые не могут установить четких границ, обращают свою агрессию на себя в форме болезненной навязчивости или принуждения других сделать что-нибудь, чтобы быть в безопасности. В таком случае человек должен принять решение путем формирования сильных личных границ избавиться от этих болезненных ощущений. Установление границ сформирует внутреннюю структуру, при помощи которой он сможет противостоять навязчивым мыслям и побуждениям. Это вернет ему самоконтроль, чьи функции выполняли навязчивые побуждения. Навязчивые побуждения обнаруживают недостаток свободы. Развитие границ и способность сказать "нет" дают чувство свободы, которая нужна для решения проблемы навязчивого поведения.

Можно научить человека общаться и строить отношения – часто это просто улучшенные коммуникативные навыки, сложнее помочь человеку стать Личностью, Женщиной или Мужчиной. Личностью гармоничной и любящей. Да, это очень ёмкая тема, это очень непростой путь и работа, которую, прежде всего, сам человек совершает над собой, но ведь, результат стоит того...разве нет?

Желаю каждому прочитавшему рецензию равновесия и открытости к себе!

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
5 5

– Утюг в руках у моего мужа – хуже оружия, – рассказывала мне знакомая.
– Он у тебя что, садист? – содрогнулась я.
– Да он мухи не обидит. Просто он как малое дитё. Ни разу в жизни рубашки не погладил.
Дальше, понятно, со всеми остановками – какая она героиня, жизнь положила на семью, при этом «никакой благодарности, ты же знаешь этих мужиков».
– Я бы взяла телефон твоего парикмахера, – говорит подруга. – Но не могу. Моему мужу нравится, когда у меня длинные волосы.
– Ммм??? Разве это не твоё личное дело, как ты выглядишь?
– Ну… я же хочу ему нравится…
– В смысле, скандала не хочешь?
Оптимисты говорят, что нормальных семей не бывает. Я за всю свою уже долгую жизнь видела разве что пару семей, глядя на которые я по-настоящему радовалась. То есть, это редкость такая, что даже не завидуешь, просто радуешься, что такое бывает. Впрочем, на мою собственную семью долго смотрели, как на идеальную. Но ничего идеального не бывает – мы подорвались вот на этом самом – созависимости. И райская жизнь превратилась в такой ад, что никому не пожелаешь. Впрочем, для многих моих соотечественников (и даже некоторых знакомых) такой ад – ежедневная реальность, норма жизни.
Читать «Освобождение от созависимости» ради получения информации – мартышкин труд. Тут надо быть готовым пахать, и просто быть готовым. Готовым признать, что проблема есть. Готовым её увидеть. Нужно иметь под рукой кого-то, кто может говорить с тобой хотя бы более-менее откровенно и не будет крутить пальцем у виска, когда ты попросишь прочитать тебе вопросы очередной анкеты. Мужа, подругу, психолога (хотя, интересно, какой психолог согласится работать по «чужой» методике, если он, конечно, не муж и не подруга?). Ещё лучше, когда есть успешный опыт психологической работы, когда хоть какие-то вопросы «отработаны». Потому что книга Уайнхолдов – это глыба, справиться с которой стоит титанических усилий. Это тренинг на несколько ближайших лет. Можно ли работать самостоятельно? В жизни нет ничего невозможного, просто всегда надо помнить, что всем нам свойственно обманывать самих себя. И когда нет внешнего сочувствующего, но проницательного взгляда, очень легко уйти в психологические защиты и начать врать самому себе.
Резюме: эта книга точно не для «начинающих», желающих «составить представление», «разобраться в себе» и т.д. Знание теории без практической работы не даёт здесь ничего, кроме новых иллюзий. Эта книга не для тех, кто за деревьями не видит леса, панически боится, что ему «втюхают» недоброкачественный продукт и любит побухтеть на тему Америки. Эта книга для тех, кто на собственном опыте уже понял, что горькая правда лучше сладкой лжи, тех, кто хочет и готов меняться.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
5 5

Если бы на этом сайте существовала бальная оценка по десятибальной шкале, я бы оценила книгу "Освобождение от созависимости" в 10 из 10, если бы по стобальной - в 99 из 100. Чем, на мой взгляд, привлекательна данная книга? Следующим:
1. Дружеский, ненавязчивый тон повествования.
2. Краткие, систематизированные и незаумные знания из разных областей знаний, в т.ч. биологию и различные ветви психотерапии.
3. Живые, реальные примеры, которые следуют за теорией и их ярко иллюстрируют.
4. Собственная, оригинальна, жизнеспособная, и, на мой взгляд, непревзойденная теория авторов, которые сами пережили аналогичный негативный опыт.
Одна из книг, которые перевернули мою жизнь.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
2 5
Например, когда ваш партнер говорит: "Эти взаимоотношения приносят одни неприятности", вы можете ответить: "Проблемы создают возможности для большего сближения".

Вот на этом воображаемом (надеюсь) диалоге я сломалась.
Нет, я дочитала её- я читаю всё, что встречаю по созависимости и смежному, но вот это- за пределами добра и зла. Даже с полным напряжением всей фантазии на тему корявого перевода.

Но сначала о плюсах:
-если кто хочет себе небольшое пособие по различным вариантам преодоления созависимости- ну, тут типа всё так структурировано- что сам можешь, что в группе, что п/терапевт.
-по нескольким темам (проекции, отрицание, треугольник Карпмана) информация внятно и понятно изложена.
Блин, не могу больше.
Всё остально никуда не годится.

Фальшивые, пафосные случаи из практики, полная коллекция чудесных исцелений и вот такие вот жуткие диалоги. Самым диким и отвратительным мне показалось, что в реальности этой книги все созависимые живут в таком специальном мире, где у них есть охреновенное количество ресурсов: поддерживающая дружеская среда (да, серьезно? т.е. они умеют строить дружеские отношения? и зачем же им тогда лечение?); желающий изменяться за компанию партнёр !!! (да, серьезно? т.е. они умеют строить любовные отношения с вменяемыми людьми? и зачем же им тогда лечение?); средства на многолетнюю п/терапию в компании Ирвина Ялома (именно так- образ психотерапевта просто ошеломляет идеальностью); мотивация и умения для многолетней самостоятельной работы (да, серьезно? т.е. они неслабо подкованы в рефлексии? и зачем же им тогда это чтение?). И так далее. Постановка вопроса такова- значит так, задействуйте все ресурсы, резво преодолейте этот страх и переходите к следующему шагу.

Но если- поговорим о реальности,- вы являетесь созой в мире, где вокруг все минимум такие же, партнёр ваш, буде такой есть, остервенело держится за привычный порядок, терапевты-недоучки ни черта не понимают, а внутренних ресурсов катастрофически не хватает даже на простое функционирование- Норвуд вам в помощь. Мелоди Битти, наконец, если по-английски читаете. Брэдшоу и Кристин Нефф (если, опять же, по-английски). А не вот это.

Ах, да, ещё- тухлые маркетинговые попытки представить, что это какой-то прорыв относительно ВДА и прочих 12-шаговых программ, приплетя чуть эволюционных теорий.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
4 5

Очень большим минусом книги было её традиционное для популярной литературы по психологии (и не только) вступление: "Глядите-ка, вот существует такая-то и такая-то проблема, смекаете, о чём я говорю? О, кажется, и у вас наблюдается нечто подобное? Так вот, принято считать, что это неизлечимо, да и вообще, 98% населения только так и живут и не могут ничего поменять, НО! (барабанная дробь) ТОЛЬКО У НАС! Только здесь и сейчас! Прочтите эту книгу и ваша жизнь изменится!" И т. д. и т. п. Знакомо до зуда в кончике носа? Что поделать, маркетинг вещь банальная - человека непросто в наше время раскрутить на покупку литературы. Обычно такие аннотации скорее отталкивают, но в данном случае стимулом прочесть было упоминание этой книги на одном тематическом форуме...
Так вот, если преодолеть первое негативное впечатление и приступ здорового скептицизма от аляповатого вступления, в книге можно отыскать немало конструктивных посылов, направленных на устранение конфликтов в длительных отношениях, духовный рост, завершение формирования своего внутреннего "я" (особенно последнее). И не просто посылов, а порой очень дельных и предельно чётких тактических инструкций на том или ином этапе выбранного вами непростого пути. Авторы книги - супружеская пара (довольно модный, похоже, среди психологов расклад - вспомнить хотя бы Аллана и Барбару Пиз), что само по себе призвано внушить доверие читателя; они не стесняются в том числе поведать историю и своей жизни, рассказать о борьбе с собственными простыми человеческими слабостями, а также привести любопытные яркие примеры из практики.
С точки зрения подачи материала книга выстроена предельно грамотно, в основе есть полностью выраженная концепция, которая постепенно раскрывается под разными углами. К сожалению, не обошлось без многократных повторений уже описанного и без "воды", но впечатление после прочтения остаётся положительное. Проблема, поданная здесь, далеко не самая болезненная в психотерапии - взглянуть хотя бы на её массовость... В общем-то, в любых здоровых отношениях, и в личных, и в социуме, есть доля взаимной зависимости, - однако в худшем случае она способна поломать человеку всю жизнь. О том, как уберечь себя от этого и как выправить курс корабля своей судьбы, если вы практически сели на мель, и можно прочесть в этой книге.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
2 5

Всегда перед прочтением книги читаю рецензии людей, которые уже ее прочитали. По рецензиям поняла, что книга достойна того, чтобы быть прочтенной и оцененной, да и к тому же, одуманной. Я разочаровалась. В книге не нашла ничего того, что может освободить человека от созависимости или зависимости. Автор рассказывает про себя, про свою историю. Своеобразные мемуарчики.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
3 5
Ждала большего...

С места в карьер - я ждала от книги большего. Пробираясь сквозь бесконечные экскурсы в историю явления, сравнение созависимости с алкоголизмом и реальные истории обратившихся за помощью людей, я ждала - когда же опишут те драгоценные шаги на пути к выздоровлению и избавлению от недуга? Их действительно описали, но слишком схематично. Осознание, понимание, распутывание, отказ, дважды устранение, умение, обучение, исцеление, определение, дважды изучение. Серьёзно? Много ли найдётся людей, испытывающих созависимость, и могущих после прочтения вот так вот взять - и избавиться от неё? Убеждена: единицы. Впрочем, авторы намекают, что в запущенных случаях лучше не заниматься самолечением, а обратиться к специалистам. Тогда в чём смысл этой и подобных ей книг?

Я сама пережила созависимость, причём, в довольно нежном возрасте. Это были мои первые отношения, я была юна и наивна - дальнейший сценарий можно не описывать. Выходила из созависимости достаточно долго - года 3, продолжая при этом состоять в трвмирующих психику отношениях, которые, судя с высоты сегодняшнего жизненного опыта, нужно было разорвать в первый же год-два. Но нашу мудрость, да в юную башку... Но тогда я была готова, как Суламифь за Соломоном - хоть на край света босиком и без шапки. :) И, безусловно, не понимала, что отношения эти - нездоровы, а я - созависима. Понимание пришло со временем.

Так вот, я считаю, что книга не справилась со своей задачей - не думаю, что по прочтении созависимый человек осознает происходящее и избавится от своей проблемы. Не осознает и не избавится. Мой пример не показателен (хотя в те времена подобных книг в моём поле зрения не водилось) - я на тот момент начала развивать своё увлечение эзотерикой и духовными практиками, и, в конечном итоге, до меня дошла вся суть, и человек, вогнавший меня в созависимость, причём, сделавший это намеренно, был послан далеко и навсегда. Что забавно - кармические законы в данном случае сработали - теперь этот человек сам является созависимым.

Однако, невзирая на невозможность чёткого определения целевой аудитории данного произведения (психологам не нужно - они и так всё знают, не психологам - вряд ли нужно, ибо не факт, что они смогут применить написанное на практике), прочитать сей труд всё же рекомендую - хотя бы для общего развития. Книга написана очень простым и лёгким языком, не для профессионалов, а для любителей. Человеку с базовым психологическим образованием будет, наверное, скучно её читать.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
4 5

Я дала этой книге положительный отзыв, поскольку считаю ее очень полезной для ознакомления с проблемой. Глупо надеяться, что по книжке можно "вылечиться" от такой сложной штуки, но хотя бы понять что это такое и с чем его едят - вполне.
Мне понравилась идея о том, что созависимое поведение можно корректировать. Материал в книге хорошо структурирован, в конце каждой главы - итоги, вопросы, задания для проработки самостоятельно, с терапевтом, в группе или с партнером.
Главное, за что мне понравилась эта книга - уверенность в том, что могут измениться оба партнера, и что не обязательно разбегаться, если вдруг вы выяснили, что именно в таких отношениях находитесь.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
3 5

Не смотря на то, что книга призвана внушать оптимизм, т.к. по словам авторам, они изобрели метод освобождения от созависимых отношений, что раньше считалось невозможным ( опять же по словам авторов), внушает она пессимизм. Особенно, когда в самом начале указывается, что 98% американцев состоят в созависимых отношениях, т.е. так и не смогли повзрослеть. Оставшиеся 2% - это, видимо,счастливчики, уже прошедшие революционный курс терапии.
Я просто думаю, если все вокруг больны, то зачем вообще исцеляться? И будешь ты один здоровый среди убогих.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
4 5

Если верить авторам, то большая часть людей страдает от со зависимости. и модели со зависимости все время реплицируются в межличностных отношениях. Книга прекрасна. Полезна. Но! не совсем подходит для самостоятельной проработки. Требуется помощь психолога или психотерапевта. и желательно такого, который сам решил свои проблемы с созависимым поведением.

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
4 5

Прочёл где-то треть. Мне не нравятся книги где автор многократно нахваливает себя, нахваливает свой супер метод, приводит множество примеров и отзывов, как замечательно его метод кому-либо помог, эти книги отнимают моё время и размазывают на сотни страниц то, что можно изложить в статье. К сожалению множество книг в последнее время пишутся по подобной схеме.
Из прочтённого вынес понимание того, что такое созависимость, ощущение этого на практике, и осознание того, что в жизни я практически не встречал не созависимых людей….А был ли мальчик?) А может быть избавление от созависимости, это просто работа над собой, проработка своих страхов и комплексов, становление полноценной личностью? Может быть это просто рост и развитие, как человека, без всяких там диагнозов и болезней?

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
3 5

Ничего не знала про авторов, но начинаешь читать и - американцы. Очень характерный стиль - а сейчас мы вам расскажет отличную методику.
Но если глубоко вдохнуть и смириться с такой манерой подачи информации, то вполне адекватно. Информация очень четко изложена: вот вам список опорных признаков, а дальше анализируйте. Из этого удобно складывать картинку. Хотя местами формулировки и так себе. Это я, например, имею уже сложившуюся картинку, на которую могу опираться и могу из всего потока выудить именно здравое зерно. Как с тем же несчастным правилом "предоставления эмоций Другому словами через рот". Хорошее правило. Только суть то его в том, чтобы осознавать эмоции и выражать их однозначным образом, не допускающих двойных посланий, а не в форме выражения. Ну и в убеждении, что партнер понял адекватно. Просто "словами через рот" обычно более однозначный способ. И то. На словах сообщение может быть одним, а на невербальном уровне (который всегда будет более важным) совсем другим. Это как пример. А вообще мне в книжке нравится идея, что при взаимном желании из травматичных отношений можно выбираться, не разрушая эти самые отношения.

(Ну и ссылки на некоторые теории вроде того же ТА, могли бы и упоминать, однако)

Освобождение от созависимости
/ Ozon.ru
3 5

Открывая эту книгу, я думала, как я наконец-то смогу разобраться в себе. Закрывая ее, я поняла, что вопросов в моей голове стало намного больше, но ответов как не было так и нет. Авторы делятся своими идеями о внутреннем ребенке, треугольнике Карпмана, психологическом рождении, но вся эта информация сваливается как-то бессистемно на читателя, оставляя его откровенно растерянным. Упражнения для самоанализа, перемежевываются с упражнениями для работы с психотерапевтром и в анонимных 12-шаговых группах. Некоторые из примеров вообще никак не иллюстрируют описанную выше теорию.
В общем, для общего развития пойдет, но не более. Слишком она поверхностна и бессистемна.